Blog dedicado a las matemáticas, donde se irán publicando noticias y contenidos sobre las mismas. Además, pretende difundir el uso de LaTeX como herramienta a la hora de crear textos científicos. http://matelatex.blogcindario.com/ 2008-12-03T22:21:18+01:00 text/html 2006-06-11T10:38:40+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/06/00395-resuelta-la-conjetura-de-poincare-por-dos-matematicos-chinos.html Parece ser que dos investigadores matemáticos chinos, Zhu Xiping y Cao Huaidong, han resuelto uno de los siete Problemas del Milenio, la Conjetura de Pioncaré. Todavía falta la aprobación de la Comunidad Matemática, lo cual llevará años, porque además parecía que ya estaba resulto por el matemático ruso Gregori Perelman, al que aún intentan encontrar un fallo a su demostración desde hace varios años, aunque no queda claro que fuese la demostración en sí o sólo un aperitivo que han aprovechado los asiáticos. ¿Quién ha respondido correctamente a la pregunta del millón (de dólares)?. Mientras se discute, os dejo aquí las noticias referentes e interesantes de leer. Que cada uno apueste por lo que crea. <br /> <br /><a href="http://www.elpais.es/articulo/sociedad/Resuelto/enigma/matematico/siglo/XX/20060605elpepusoc_2/Tes/"target="_blank">Noticia preliminar</a>. <br /><a href="http://www.elpais.es/articulo/sociedad/China/copia/formula/millon/elpportec/20060606elpepisoc_12/Tes/"target="_blank">La Noticia</a>. <br /><a href="http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pNumEjemplar=1296&pIdSeccion=46&pIdNoticia=412454"target="_blank">Otra noticia</a>. text/html 2006-05-18T07:54:50+01:00 hell_hot http://matelatex.blogcindario.com/2006/05/00394-actualizacion-de-matematicas-con-latex.html Buenos días. <br /> <br />Publico esta noticia para avisar que existe una nueva actualización disponible en <a href="http://matematicasconlatex.esp.st/">Matemáticas con LaTeX</a>. Las novedades son: <br /> <br />- Una pequeña introducción a Beamer (para hacer presentaciones con LaTeX). <br /> <br />- Lección sobre cómo introducir puntos en PSTricks. <br /> <br />- Introducción al paquete hhline. <br /> <br />- Algoritmos para la resolución numérica de ecuaciones diferenciales. <br /> <br />- Un "cuento matemático". text/html 2006-05-12T10:45:45+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/05/00393-las-gafas-magicas.html Un tío de viaje en Japón, se compra unas gafas de alta tecnología, que hace ver a las personas desnudas. <br />Manolo se pone las gafas, mira, y ve desnudas a las mujeres... estaba encantado. <br />Se pone las gafas... ¡desnudas! Se quita las gafas... ¡vestidas! <br />-¡¡¡¡¡Ay dios que maravilla!!!!! <br />Y manolo, de regreso a su tierra, loco por mostrarle a su mujer la novedad, en el avión se siente enloquecido al ver a las azafatas totalmente desnudas. <br />Cuando llega a casa, inmediatamente se pone las gafas para ver a su esposa desnuda, y abre la puerta... ve a marta (su mujer)...y a paco (su amigo) ?... desnudos en el sofá. <br />Se quita las gafas... desnudos. <br />Se pone las gafas... desnudos. <br />Se las quita... desnudos, <br />se las pone...desnudos. <br />Y exclama: <br />¡joder!... ¡¡¡esta mierda se ha roto...!!! text/html 2006-05-12T10:33:00+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/05/00392-me-voy-a-aranjuez.html Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que habí­a en la puerta: <br />-Quiero ir a Aranjuez. <br />- Serán 50 por adelantado. <br />- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60. <br />- Pues entonces no te llevo, búscate la vida,¡pringao! <br />Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y ell que no le quiso llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi: <br />- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? <br />- 50 . <br />- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas. <br />- No. <br />A continuación prueba con el siguiente. <br />- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? <br />- 55 . <br />- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas. <br />- Ni por 6.000 , so mariconazo. <br />... y así­ con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar: <br />- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? <br />- 50 por adelantado. <br />- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: <br />"Me voy a Aranjuez" text/html 2006-05-11T16:24:58+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/05/00391-el-informatico-y-el-usuario.html <b>CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:</b> <br />(consultas a informáticos) <br /> <br /> <br />Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la <br />izquierda de la pantalla. <br />Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda? <br />(hay cada uno que...) <br /> <br /> <br />Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? <br />Cliente: Hola, no puedo imprimir. <br />Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ... <br />Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. <br />¡Maldita sea! (y cada una.....) <br /> <br /> <br />Informático: ¿Qué ordenador tiene? <br />Cliente: Uno blanco. <br />(la del Santo Job) <br /> <br /> <br />Cliente: no puedo conectarme a Internet <br />Informático: Está seguro de que esta utilizando el password <br />correcto? <br />Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo. <br />Informático: Me puede decir cual era el password? <br />Cliente: 5 asteriscos. <br />(pa nota) <br /> <br /> <br />Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector <br />de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... <br />(en fin...) <br /> <br /> <br />Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. <br />Informático: ¿Ha intentado apretar el botón? <br />Cliente: Sí, claro, esta como pegado... <br />Informático: Eso no suena bien, tomaré nota <br />Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta <br />todavía en la mesa... lo siento. <br />(sin comentarios) <br /> <br /> <br />Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, <br />cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido <br />incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero <br />el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. <br />(el mejor) <br /> <br /> <br />Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo <br />Informático: Tiene una impresora a color? <br />Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! <br />(el segundo mejor) <br /> <br /> <br />Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo? <br />Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un <br />supermercado. <br />(Dios es grande) <br /> <br /> <br />Informático: Ahora, pulse F8. <br />Cliente: No funciona. <br />Informático: Que hizo exactamente? <br />Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no <br />ocurre nada. <br />(hay que ser tooontoooo) <br /> <br /> <br />Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. <br />Informático: ¿Está seguro de que esta conectado? <br />Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. <br />Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. <br />Cliente: OK <br />Informático: El teclado sigue con usted? <br />Cliente: Sí <br />Informático: Eso significa que el teclado no está conectado <br />¿Hay algún otro teclado? <br />Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! <br />(el primo del anterior) <br /> <br /> <br />Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V <br />mayúscula de Victor, el número 7... <br />Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? <br />(el tercer mejor) text/html 2006-05-11T16:21:41+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/05/00390-la-historia-de-un-idiota.html Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 400 reales y otra pequeña, de 2.000 reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. <br />Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos. <br />- Lo sé-, respondió-, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas... text/html 2006-05-02T15:25:40+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/05/00389-antes-y-despues-de-la-universidad.html COSAS QUE SE DEBEN SABER ANTES DE ENTRAR EN LA UNIVERSIDAD <br /> <br />1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual. <br />2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta. <br />3. Puedes amar a varias personas de manera diferente. <br />4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase. <br />5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante. <br />6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente. <br />7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio. <br />8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. <br />9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. <br />10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba. <br />11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita. <br />12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase. <br />13. Si nunca bebiste, vas a beber. <br />14. Si nunca fumaste, vas a fumar. <br />15. Si nunca follaste, vas a follar. <br />16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad. <br />17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. <br />18. Psicología es en verdad biología. <br />19. Biología es en verdad química. <br />20. Química es en verdad física. <br />21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada. <br />22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. <br />23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario. <br />24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí. <br />25. No verás la hora de terminar la Universidad. <br />26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. <br /> <br />SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN LA UNIVERSIDAD <br /> <br />1. Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo. <br />2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador. <br />3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar. <br />4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor. <br />5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo. <br />7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año. <br />8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta. <br />9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música. <br />10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios. <br />11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble. <br />12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana. <br />13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo. <br />14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno. <br />15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando. <br />16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera. <br />17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar a pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo... text/html 2006-04-28T08:45:18+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/04/00388-la-pantera-y-el-foxterrier.html Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. <br />Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: <br />- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer! <br />La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando: <br />- ¡El perro hijo de puta, casi me zampa a mí también! <br />Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono... <br />La pantera, muy enojada, le dice al mono: <br />- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién. <br />Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. <br />El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima. <br />- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta. <br />Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: <br />- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece! text/html 2006-04-28T08:32:40+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/04/00387-como-se-llama.html Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. <br />Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde: <br />- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. <br />- A propósito: me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.? <br />Rápidamente el hombre le responde: <br />- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... text/html 2006-04-21T10:18:06+01:00 hell_hot http://matelatex.blogcindario.com/2006/04/00386-matematicas-con-latex.html Hasta hace poco ostentaba el cargo de administrador de este blog, pero lo abandoné en favor de otro proyecto: <br /> <br /><a href="http://matematicasconlatex.esp.st/">Matemáticas con LaTeX</a> <br /> <br />En este sitio web recogo algunos tutoriales sobre LaTeX, así como ciertos apuntes que con esta herramienta voy redactando. Visitad el sitio si tenéis tiempo y/o curiosidad :). text/html 2006-04-12T17:30:30+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/04/00385-que-fue-lo-que-hizo.html Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. <br />Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. <br />Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: <br />- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. <br />Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: <br />- ¿Te puedo preguntar una cosa? <br />- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo. <br />- ¿Qué fué lo que hizo el pollo? text/html 2006-03-24T15:43:23+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/03/00384-la-frase-adecuada.html Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." <br />Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. <br />- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio. <br />- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta. <br />Confundido, Antonio pregunta: <br />- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? <br />Su hijo le dice: <br />- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!". <br /> <br />Una resaca autoinducida - 100 euros <br />Mobiliario roto - 200 euros <br />Desayuno - 10 euros <br />Decir la frase adecuada..... No tiene precio text/html 2006-03-13T17:19:53+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/03/00383-la-barriguita-de-papa.html Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. <br />Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: <br />- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama? <br />- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. <br />- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño. <br />- ¿Por qué?-, pregunta la mamá. <br />- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!! text/html 2006-03-08T17:00:00+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/03/00382-formulas-matematicas-para-tratar-tumores.html Un grupo de matemáticos de la Universidad Jaume I de Castellón, dirigidos por Ximo Gual, profesor de esta misma universidad, han llevado a cabo un proyecto de investigación en el cual se delimita el contorno de un tumor gracias a unas fórmulas basadas en conceptos geométricos y estadísticos. <br /> <br /><a href="http://www.elperiodicomediterraneo.com/noticias/noticia.asp?pkid=211725"target="_blank">Noticia</a> text/html 2006-02-09T12:07:17+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/02/00381-mi-hijo-es-mi-orgullo.html Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de 30 <br />años de no verse. Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: <br /> <br />- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue <br />promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, <br />tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor. <br /> <br />El segundo dice: <br /> <br />- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo <br />para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700. <br /> <br />El tercero dice: <br /> <br />- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le <br />fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo <br />importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2. <br /> <br />Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: <br /> <br />- Qué os pasa que estais tan felices? <br /> <br />- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo que? <br /> <br />- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle. <br /> <br />Los amigos dijeron: <br /> <br />- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tio!!! <br /> <br />- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!... Sabeis que fue su cumpleaños el otro día? y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!! text/html 2006-02-04T10:37:32+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/02/00380-para-que-sirven-las-matematicas.html La gran pregunta que casi todo el mundo se ha formulado alguna vez a lo largo de sus años académicos halla en el siguiente reportaje una breve (pero contundente) respuesta. <br /> <br /><a href="http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=50370"target="_blank">Noticia</a> text/html 2006-02-04T10:32:17+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/02/00379-estado-actual-de-la-matematica-en-la-eduacion-secundaria.html En la siguiente entrevista, Carlos Andradas, comenta la situación de la matemática en la eduación secundaria así como se proporcionan ciertos consejos (que pasan fundamentalmente por el uso de las nuevas tecnologías) para solucionar algunos de los problemas que se presentan. <br /> <br /><a href="http://www.abc.es/abc/pg060203/prensa/noticias/Sociedad/Ciencia/200602/03/NAC-SOC-102.asp"target="_blank">Noticia</a> text/html 2006-02-04T10:12:00+01:00 hell_hot http://matelatex.blogcindario.com/2006/02/00378-mas-comentarios-sobre-el-estado-actual-de-la-matematica-espanola.html Ahora se suma el periódico ABC a los medios que se han hecho eco sobre el actual estado de la investigación matemática española. Poca novedad aportan con respecto a comentarios que hemos ido poniendo en el blog en las u´tlimas semanas, pero siempre es bueno que aparezcan artículos con contenido matemático en la prensa española: <br /> <br /><a href="http://www.abc.es/abc/pg060203/prensa/noticias/Sociedad/Ciencia/200602/03/NAC-SOC-101.asp" target="_blank">Artículo</a> text/html 2006-02-02T17:30:00+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/02/00377-c-h-i-s-t-e-s.html Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: <br />- Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! <br />La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. <br />Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: <br />- ¿Pescaste mucho? <br />- Uff! -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí? <br />Y la mujer le responde: <br />- Sí que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca. <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer: <br />- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN. <br />Entonces la mujer le responde: <br />- Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN. <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia: <br />- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos. <br />Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo. <br />- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer. <br />- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años. <br />La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido: <br />- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hara que crezcan? <br />- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no? <br />El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algun día pueda volver a andar con normalidad. text/html 2006-02-01T16:58:22+01:00 marieta_delx http://matelatex.blogcindario.com/2006/02/00376-el-ordenador-es-masculino-o-femenino.html <b>¿El ordenador es masculino o femenino?</b> <br /> <br />El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era masculino por: <br /> <br />1. Para captar su atención hay que encenderle. <br />2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación. <br />3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema. <br />4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor. <br /> <br />El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era femenino por: <br /> <br />1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna. <br />2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es completamente incomprensible. <br />3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno. <br />4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.